Окольное бремя быть взрослым

Posted on
Автор: Laura McKinney
Дата создания: 4 Апрель 2021
Дата обновления: 24 Март 2024
Anonim
Три Безмолвия (2014) французский фильм, русская озвучка
Видео: Три Безмолвия (2014) французский фильм, русская озвучка



Через три года после окончания колледжа мне иногда кажется, что все, чему я научился, это то, что взрослость переоценивают, а счета - это ужасная цена за независимость. Я нахожусь в неопределенном путешествии, чтобы «выяснить» свою жизнь, и, хотя борьба за какое-то просвещение в этом отношении продолжается, мое терпение к процессу истощается. Это разочаровывает на множестве уровней.

Весь этот мрачный опыт, кажется, говорит непосредственно о моих собственных недостатках, моей неспособности использовать некоторую комбинацию преданности делу, в которой целеустремленность, целеустремленность, упорство, волнение - что-нибудь из этого действительно подойдет - просто собрать мою жизнь уже вместе. У меня были все ресурсы, поддержка, любовь и руководство, о которых я мог просить. И все же, вот и я, просто плыву. Я застрял в каком-то туманном состоянии путешествия, путь которого, кажется, сделан из патоки, и каждый медленный шаг вперед подобен подчеркиванию моих недостатков. Все стало еще хуже из-за того, что все продолжают верить в меня. Тем временем я становлюсь все более уверенным, что неизбежность разочарования скрывается где-то впереди - я не знаю точно, где. Как долго мне нужно неопределенно плавать, прежде чем это станет достаточно длинным, чтобы показать всем, что я могу быть просто средним? Затем наступает спуск к самоуничижительному валянию, которое, хотя и удовлетворяет в некотором причудливом смысле, потому что это указывает на тот факт, что, возможно, я достаточно дисфункциональн, чтобы присоединиться к актерскому составу Девочек, никоим образом не помогает, когда дело доходит до прыжков. начало прогресса.


Временами я чувствую, как будто использую какой-то улей потенциала - дверной проем, которого я раньше не замечал, - и ситуация улучшится. Бодрость духа в моем шаге возвращается; Я чувствую, что уже в пути, моджо на буксире. И в этом кроется весь забытый богом элемент всей этой саги, насчитывающей 20 с лишним лет, которая может быть более расстраивающей, чем низкие точки американских горок: эффект американских горок сам по себе. Поскольку за взлетами следуют спады и наоборот, все кажется непостоянным. Мы делаем успехи, мы, кажется, подсознательно связаны с постоянным вдохновением, а затем, прежде чем мы узнаем это, мы снова оказываемся не вдохновленными. Мимолетность мгновенного вдохновения заставляет нас сомневаться в его существовании, или в том, что оно вернется, или в том, что оно вообще имело значение.

Это не намного легче, когда вы живете в таком городе, как Нью-Йорк, в месте, где все должно произойти - ошеломляющее сердце и душа творчества, предпринимательства и устремляющаяся к зубам решимость добиться успеха - оно пульсирует через город и грани на осязаемость. Но иногда вы не можете соответствовать его импульсу. Это как гонка на треке, и вы знаете, что вы могли бы мчаться к непредвиденным новым достижениям и откровениям, если бы у вас были только совладания и уверенность, чтобы рисковать смущением и ушибами, чтобы прыгнуть по дорожке самостоятельно. Вместо этого он просвистывает с каждым размытием, вы становитесь все менее уверенным в том, что вы делаете или куда идете.


У меня меньше года, пока я больше не могу сойти с ума, сказав, что мне чуть больше 20 лет - по всем определениям - взрослый - и все же я живу зарплатой в зарплату, в продуктовый магазин раз в четыре месяца и играю в горячую картошку с моими сбережениями и текущими счетами. Единственные постоянные скобы в моем холодильнике - это Брита, которая моргает красным, клубная газировка, которая потеряла свой шипучий вкус, и порция хумуса, для которой, вероятно, больше нет фишек. Я и мой сосед по комнате уже три года убирали нашу квартиру и до сих пор не закончили. Я нахожусь в постоянном нерешительности в отношении самых не относящихся к делу вещей - в значительной степени сосредоточенных вокруг выбора, связанного с едой, - который только усиливает эффект неопределенности для этой стадии жизни. График времени, который я представлял себе в юности, теперь смешен с любой точки зрения: устоявшаяся карьера, финансовая стабильность, брак, дети. Первые два ощущаются как мысль, которую я имел, но уже не могу вспомнить - давая понять, что это возможно, избегая моей хватки. Последние два я даже не могу себе представить, что сейчас готов. Таким образом, по всем определениям, которые действительно имеют значение, я не взрослый.

И иногда я смотрю на людей, которые были неортодоксальными, которые бросили колледж, которые все еще оставляли наследство. И что бы это ни делало, я глубоко восхищаюсь. Не для того, чтобы бросить колледж, а для того, чтобы верить в то, чего вы должны достичь, и в то, чтобы посвятить себя тому пути, который приведет вас к нему. Есть что-то действительно невероятное в том, чтобы вызвать уверенность и непоколебимую решимость, необходимые для того, чтобы любое желание осуществилось. Желание чего-то такого, что не царапать, не царапать и не лезть к нему, было бы противоположностью инстинкта. Мечтать о большем и не становиться мгновенно пораженным неуловимостью даже самого маленького первого шага. Очевидно, есть и компонент таланта, но это нечто более глубокое, менее очевидное и более грубое, более осмысленное, что наиболее поразительно.

Я бы никогда не осмелился бросить колледж. Не то, чтобы я хотел, не то, что я чувствую, что должен был. Я очень благодарен за мой опыт работы в колледже. Но дело в том, что я так долго шел очевидным путем, и теперь этот путь превратился в огромную, не поддавшуюся территории возможность и обещание или потенциальную посредственность. Там нет заранее определенного следующего шага. Вы должны понять, что вы хотите сделать со своей жизнью, и иногда это испугает вас до смерти, потому что в большее количество моментов, чем вы хотели бы признать, велики шансы, что вы не уверены, что у вас есть подсказка что это такое

Неопределенность не меняет того факта, что мне посчастливилось получить доступ к огромному количеству ресурсов и бесконечной поддержке. Меня не ослепляет мое периодическое недовольство, когда я думаю, что у меня это грубо, что мой шарик в двадцатых годах - нечто большее, чем дискомфорт. Если что-то и подтверждает это, так это тот факт, что трудно говорить об этом, не чувствуя себя жалким. Но, тем не менее, это реально. Из разговоров с друзьями, братьями и сестрами и знакомыми в подобной возрастной группе я знаю, что это, безусловно, общая борьба. Что касается меня, я просто хочу ежедневно чувствовать вдохновение от того, что я делаю. Постоянно знать, что мое время и энергия вкладываются во что-то, что делает мое время значимым, а мою энергию заправляют. Эта реализация не нуждается в объяснении, я полагаю. Это будет просто так.

Иногда меня удивляет, насколько я могу быть вовлеченным в себя, потому что я смею рассматривать последствия своей привилегии как бремя любого рода. В конечном счете, однако, я примиряюсь с тем, чтобы (хотя бы временно) довольствоваться узнаванием своего контекста и тем, как в нем разворачивается мое существование. Когда путь для бесконечных возможностей проложен, кажется, что ясности цели мне больше всего не хватает. И это определенно то, чего я больше всего ищу. Но в путешествии есть что-то особенное - каким бы неразличимым ни был путь; он предлагает то, чего нет у ясности, самообладания и места назначения. Так что до того дня, когда я проснусь с осознанным путем, которым я буду следовать, с недвусмысленной мечтой преследовать, с вдохновением обнять и узнать с непоколебимой убежденностью, я буду благодарить самые неблагодарные моменты этого путешествия за то, что они, должно быть, дают мне; несмотря на то, что я пока не могу оценить, но, несомненно, однажды. Я научусь любить возможность для роста и открытий, рожденных только от неуверенности.